Неискусство - это парадигма исскуства заключающаяся в полной свободе от каких либо ограничений со стороны теорий искусства и капитала.


Каждый день я поглащая тонну информацции. Я устал, не знаю как остановится.
Что-то застряло в левой части горла. каждый раз когда сглатываю больно.
Опять родавленное состояние, а все из-за какой-то фигни. На ервере J&J какой-то чувак сказал идти мне на votable там мол русских много. Я сказал, что буду молчать. И это мения угнетает, что я прогнулся под него.
блаблаблаблаблаблаблаблабалбалблаблаблаблаблаблаблабалбалабабалбалаблабалабалаблабалбалаблаабалабалабалаб


Xonotic - игра затянувшая меня аж на 7 месяцев, и посовместительству первая онлайновая игра в которую я играл. Она квейкаподобна, арсенал не копируети есть много особенностей например: ракету можно сбить в воздухе из винтовки или из любого другого оружия кроме дробовика и бластера, такрже ракету можно откланить с помошью электро, множество кастомных карт, режимов (их 10 но на некоторых серверах доходит до 13!). Все это и еще кое-что застабляют раз за разом запускать ярлык xonotic выбивая меня на несколько часов из жизни.

Поражения я воспринимаю очень остро и болезненно(что удивительно) так как я всегда считал поражения чем-то обыденным. После каждого поражения я огарчаюсь, ведь я столько времени было, портачено неужели я недостаточно силен?


Что может быть страшнее смерти? Разве вам не жалко расставаться со своей жизнью? Ведь жизнь бесцельна скучна, да и после смерти наверное нас ничего не ждет. Мне умереть не страшно потому что я знаб что она бесполезна, даже если я вдруг сделаю открытие которое окажется важным для человечества то существование все равно останется бесполезным так как это открытие смогли сделать и без меня другие люди. Да и общество не заметит потери одного человека, родственики поплачут и забудут через время. Я уже не говорю об "естественности" смерти. Так отчего же мы боимся умирать?

Я понял что ничего не уею, но очень много знаю, в сравнении с ровестниками. Все что я начинал бросал на недойдя до середины. Вдруг я понимаю что это мне ненужно, сложно и неинтересно. Потом кладу большой и толстый...


Не так давно меня съедало мерзкое, угнетающее чувство злости и обиды. Дыхание мое сбилось, в голову лезли недостойные мысли; да и сами мысли топтались во круг одного места как будто диск в приводе компютера, и вот чтение прекратилось, я как обычно схоронил все под сердцем.

Я дочитал преступление и наказание. Уроки не делал. Посмотрел фильм За Маркса Светланы Басковой. Теперь мне грустно.

Вот опять грусть съедает меня, и я незнаю куда дется от него. Опять я бесцельно брожу по интернету в поисках чего-то, что сможет упасть на гладь ума и сердца, оставив после себя круги. Круги тоже не вечны, и они исчезнут скоро. Вот исчезли; осталась тишь да гладь.



Вот нашлось, что встревожит мое сердце и заставит его забытся. Это "Семь смертных грехов" (аниме), типичный сёнен, но как сюжет неспешно идет даже можно сказать течет маленьким ручейком в начале и незаметно уносит тебя. Вот Мелиодас встретил Элизабет, а вот и Диана и Бан. Тут они уже сражаются с тем демном в конце первого сезона(забыл как его зовут), так проходит второй сезон. Третий разливается до размеров Бурной широкой горной реки, уносящей огромные булыжники, ты оказался в середине этого потока не в силах выбратся, и он уносится за поворот вместе с тобой. Вот и конец третьего сезона. Оборвался на самом интересном, опять.



сними с себя стальное платье мальчик ведь есть поэтесса которая стережёт ворота замка твоего где бы нибыл алиоза еговый теропевт менч тебя в право налево во четвертой оси есть там генерал плебей в срание твоем преуспевающий и обгоняющий нежно щадящий кабриолет в котором восседает муровьед в шкуре своих побед смотрит на тебя с презрением из-за столба который ты ставил с женой моей моим мальчиком твоей тети я спросил о том что вы услышали они убежали туда где рты сосут хуи я чувствую вкус соланчака на своих губах а вдруг а вдруг...
Вчера ел морожено эскимо, или как это пишется, и дал волю своей гейской половины. Короч стал сосать его как будто это хуй...(у меня аж привстал)))) я думал лишь о тебе мой друг. О боже, когда я думаю о тебе всегда встает. Рядом с тобой как буд-то лихорадка то в жар то в холод. Хоть ты ведешь себя по уебански но я люблю тебя)


сегодня я заметил у меня слово паразит "такс" как будто я говорю так с буквой "с" как будто я в 19 веке и общаюсь с барином. пиздец... после этого урока я остался в глубокой грусти, я был расстроен... из-за этого гребанног учителя! его токсичная отмосфера "отравила" меня, что ли как это не банально. но он меня начал бесить, он реально раздражал меня его "правда?" "серьезно?" и все в таком духе. это меня вымораживало. хотелось встати и уйти, дать ему в ебало, сукаааааа...

все сдал я эту теорю шребанную. Наконец-то с третьего раза. Площадку и город назначили через месяц. Пол дела сделано. Еще я спиратил две книги марка аврелия размышления и аристотеля риторику, планирую прочитать, сидя на переменах, а то скучно сидеть и ничего не делать надо чем-то себя занять. Еще была идея повторять общество и историю(ведь я их сдаю). Но нет это мне не надо. я лучше дома из-под палки это почитаю когда прижмет. Я же не сдам... опять. И непосутплю все это мы уже проходили, уроки жизни(как пафосно звучит) Надо начать работать. Второго шанса не будет: я не смогу придти через неделю. Один раз и всё. Самые важные три часа в твоей жизни(незнаю как для вас, но для меня это видится таковым). А счего начать учить? Я не знаю.

опять настроение пиздец... Гулял с Артемам. Наверное из-за этого. Пиздецц. чувствую себя как говно... пойду посплю легче станет я знаю.


поиск прдолжается. поиск того, что будит истинно верно. сейчас я ищу на поле текстов а именно новые более совершенные системы письма и повествования. Сейчас на расмотрении нахотятся система письменности в ифкуиле и Zettelkasten

ничего не знаю и не хочу знать)

сегодня у меня болелеа голова из-иза недасыпа и беспокойного сна. Еще я сегодня что-то разгорячился и расказал о своих переживаниях чуть чуть больше чем обычно(а обычно я ничего не говорю) теперь буду ждать что произойдет(всегда происходило).

Друзья позвали празновать новый год. Я хочу отпразновать в одиночистве... Видимо не получится

22 дня без фапа

надо написать посмодернисткий рассказ\фанфик про сенко из 300 летней жены и ебанутого извращенца, где он её будет просить отрезать член.


Хочу позвонить ему...
-Алло
-Алло
-Приходи ко мне.
-Зачем?
-Сам знаешь!
И в этом месте бросить трубку



надо завтра что то написать, обязатнльно надо. У мненя много идей, надеюсь до завтра не забуду.

Внимание! внимание! у меня появилась идея для рассказа после прослушивания трека азазло - я хочу умереть.

набухаться. вскрыть вены. в записке написать: "интерпритируйте как хотите" (пахаронка. липкий чай.)

ДЕПРЕСИЯ НАСТИ ИЗ 3Б (суцзумия харухи)


Несколько дней назад мне снился сон он был таков: я в огромном мегаполисе бегал и кидал гранаты в старые пошарпанные советские дома, где жили негры, они кричали, пахло жженой плотью, некоторые вылазили из горящих зданий и пытались меня схватить, но умерали прежде чем добирутся до меня. Потом я увидел как из подвала вылазит маленький ребенок, действие уже перенеслось на берег моря, мне его стало жалко, я остановился (все это время я носился и взрывал все) но мне не хотелось умирать, от этого стало противно. Я проснулся с странным чувством... Как будто я сделал что-то плохое. Но мне надо было собираться на учебу. Поэтому я благоподучно забыл про этот сон до сегодняшнего дня.

Цвета стали ярче и насыщеннее. Странно...


Сегодня была экскурсия в кафедральный собор святой троицы. Священник, который проводил экскурсю, больше походит на женщину: покатые плечи, широкий таз, чуть-чуть выпирающий живот, нежные руки. Только борода и грубый голос. Да, согласен в храме особая атмосфера. Но я не готов связать свою жизнь с богослужением. Во первых оно должно быть постоянным, а мне все быстро надоедает, и все придется делать через силу. Во вторых с тех пор произошло много расколов и врятли обряды с ветхозаветного времени дошли до нас в неизменном виде(разве бог мог допустить расхождения в толковании писания которое должно давать спасение души?) и сейчас они являются просто чемто несушественным (симулякры, я щитаю). В третьих есть ли у человека душа? (сам бы я низа что не догодался до существования души.) и нужно ли ее спасать? В четвертых, тут я сделаю отступление: этот священник(я забыл как его звали) говорил, что отцы церкви использовали понятный язык для того что бы их поняли, то есть язык эллинских философов, в первую очередь Плутарха и Аристотеля, но как абъяснить веру сейчас, языком науки? У меня наверное все, хотя чувство невысказанности еще осталось.


Сегодня ночью я очень много передел(ох как мне стыдно это будет перечитывать) так вот, во сне я так громко пустил шептуна что проснулся и мне стало стыдно, я оглядел комнату сонным взглядом и одного соседа не нашел а другой смотрел на меня тогда не в силах устоять перед сном и отчасти из-за мысли о тотом что он поймет простит меня, я продолжил спать. Сегодня я проснулся с острым чувством стыда.

Я только что посмотрел аниме шепот сертца, и дни мидори, мне понравилось, хотя я когда то давно смотрел шепот сердца но он остался в моих воспоминаниях совершенно другим, более сказочным что ли, а что на счет дни мидори, то я могу сказать только то что это невозможная история о любви, но в целом мне понравилось. Еще я открыл для себя французкого композитора Camille Saint-Saens. У меня обострился геморрой, зудит и опух, при опорожнении возникают неприятные ощущения, мне страшно. Еще я попытался вспомнить название сайта, который я встретил листая ленту в мастадонте, с собранием русской класики да и вообще свободной литературы, но не смог. Также я ощутил отчужденность себя от мира, это чувство было настолько сильно, что я даже на несколько времени забыл про геморрой, мне было грустно или тоскливо, захотелось довериться кому либо. Сегодня когда я шел из пятерочки я встретился глазами с высоким и пухлым арабом и по своему обыкновению я не отвел взгляд... Он посмотрел на меня как то странно, теперь я желею, лучше бы он мне снова не встретился.

Буду пытаться вести дневник каждый день на протяжении недели.
I
Я вообще хотел начать вести его три дня назат, но у меня было отвратительное настроение и отвратительное самочувствие (которое продолжается жо сих пор). Болит и болела голова, еще вчера я объелся халвой и меня тошнило, сегодня я сготовил ячмень и добавил к нему фарш, купленный за 90 рублей, и мексиканскую смесь овощей. Из-за обилия фарша ,примерно пол-кило ,получилось не очень вкусно. Следующим планирую сготовить щи. Еще я хочу, когда приеду, поиграть с друзьями(если у меня таковые имеются(мне будет стыдно за эту фразу)) в первую очередь с Захаром, в игру в биссер, и создать, или по крайней мере попытаться, создать паракосм, еще можно заняться групповым чтением, или попытаться начать решать логические или математические задачки, лижбы не сталкиваться с неловким молчанием. Еще я узнал про ВП СССР и в частности я скачал ДОТУ (это не то о чем можно подумать), попробую почитать, может быть это как то повлияет на мое мировоззрение и мироощущение, потому что мне стало грустно, после просмотра ролика Хидена "что я хотел знать в 20 лет" кажется он так называется. Да, легче всего писать о себе.
II
Да дневник лучше ведется когда у тебя плохое настроение, незнаю почему так, наверное мне дучше думается в плохом настроении. Завтра я хочу законспектировать книгу Судей и унигу Руфь, сходить в светофор купить молока, и печеньки. Вчера у меня небыло сил сделать запись, потому что я читал трагедию Софокла "царь Эдип". Мне она понравилась. Я узнал что это самый ранний детектив. Воот... Еще я планирую прочитать одну страничку ДОТУ, или две. Мне еще хочется когда нибудь сделать компанию сюжетную для crossfire rpg(хотя я не знаю как это делать и английского тоже, но можно найти переводчика энтузиаста, хотя это врятли удастся сделать). Я играл в нее всего две недели, но она мне понравилась, естественно я не сиог разобраться полностью в ней. Просто мне захотелось нанести еще один остров или поселение на глобальную карту. У меня опять болит голова.
III
Сегодня был вполне отличный день. Я законспектировал одну книгу Ветхого Завета, чходил в светофор, купил там молоко, еще купил пряники и хлеб, и перекусил шаурмой за 150(лучшебы не покупал ее, мне было плохо после употребления данной пищи) и потом пошел на турничек, и сделал 45 негативных повторений подтягивания на одной руке. Еще я сегодня дал почитать Гоше и Захару, свое произведение (до сна Осени), и им поравилось, наверное это и принесло мне радость. Ах да я вчера так и не прочитал страничку ДОТУ.
IV
Я придумал концепцию к сну Осени, это будет камерная пьесса(наверное это так называется, где все по ролям) в трех действиях, с двумя или тремя персонажами, один друг второй, воскресший спустя шесть лет, друг. В первом действии д1(так буду называть не мертвого друга) встречается с незнакомцем в очереди (пока не придумал где) и они разговаривают, в конце первого действия воскресший друг раскрывает себя (буду звать его сокращенно дв). Во втором действии, д1 радуется и распрашивает дв об возвращении и они вспоминают прошлое и смерть дв, встает вопрос об воскрешении но дв всячески не хочет на него отвечать. Третье действие в их диалог вмешивается невидимый голос(по задумке он должен разговаривать белым стихом( назовем его й )). Конец третьего действия: в дверь кто то стучится и Осень просыпается. Еще вчера когда я лег спать пришел Дима и в ходе нашего разговора пригласил меня на тренеровку, в понедельник, это отстает на день от моего графика, но все равно схожу. Сегодня я сделал домашку на семинар который в четверг. И меня окончательно заебало, то что мой сосед Дима кидает мне максимально не смешные мемы. Я обнаружил, что в сердцах хочу что бы его отчислили, или он переехал, в общем, что бы он выехал из комнаты. Слишком шумный он. Заебал.
V
Сегодня, самое яркое событие это треннеровка трицепца с Димой. Мне, в общем понравилось, хотя создалось ощущение отчужденности. Но в общем я днем не удавлетварен, потому что создалось ощущение в пустую проведенного времени, из-за того что я не делал сегодня уроки. Но я сходил на физру, и побывал на дистанционной паре. Еще я купил куриное филе, напополам с Димой(соседом).
VI
Сегодня я проснулся и увидил, что суп был съеден, это конечно же меня огорчило, еще меня огорчило что кастрюля не была вымыта, но это кастрюля Эдика и наверное он суп и доел, хотя, когда я спрашивал будет ли он щи я услышал слово нет, и это меня огорчило больше всего. В общем начало дня было испорчено. Потом где-то к 12 часам я собрался с силами и отправил план по Библии( план я делал на ноутбуке Эдика, еще одна причина почему я ничего не сказал ему, а хотя может быть я просто боюсь конфликтов или я слабохарактерный). Потом я послушал крайний альбом ATL, инстасамки и пашы техника (последний и первый мен очень порравились). И уже к 15 часам я сел читать письмо о гуманизме Хайдеггера, прочитав его гдето в 18:30 и не поняв его я пошел готовить рассольник, целый день замачивалась перловка в кастрюле, тут сразу вспоминается эпизод когда Эдик проснулся и искал что поесть он заглянул в мою кастрюлю, хотя рядом стояла его в которой я сготовил суп, а это означает что он этот суп и съел. И вот я сготовил рассольник с мясом, оно как обычно у меня недоварилось, внутри было чуть чуть живым, спустя минут 10 я поел его и мне показалось что перловка не доварена, но ничего настоится и все будет в парядке. В общем к концу дня настроение улучшилось, в это существенный вклад внесли пряники за 49 рублей из пятерочки.
VII
Сегодня я не отправил задание по философии, не сделал рецензии, в общем сегодня я ничего не делал ничего. Непродуктивно... Но зато сегодня с Димой мы сходили в светофор и на пополам купили колбасу 1,5 кг за 203р и сухарики, они оказались чересчур острыми. Пары по философии небыло, и еще введение в специаленость, о котором мы узнали когда возвращялись из светофора, прошла как то кусковато, преподователь слишком часто уходил и преоывал занятия. Потом был тест по Платону, к которому я не готовился, и по этому тесту я набрал меньше половины правильных, это два. И наверное это подорвало мой энтузиазм/мотивацию делать рецензии. В общем день прошел отлично, колбаса оказалась вкусной.

24.12.2021
Давно я не делал, записей... Позавчера, когда я пытался заснуть, сосед очень громок играл в гаррис мод. Я придумал целую схему как его выгнвть из комнаты и остаться при этом жертвой. Вчера, на радость мне и себе он не играл, когда я пытался заснуть. И я как то стушевался и не стал притворять свой план в жизнь. Меня начали терзать смутные сомнения, что это все я говорил в слух... Тем не менее, сегодня наверное он тоже даст мне нормально заснуть. Перловки хочется, но у меня кастрюли заняты, свободен один контейнер, готовить не особо хочется 29 я уезжаю, думаю хватит еды (нет). Хотя врятли я приеду в деревню, родную, в которой я постигал исскуство смотреть прекрасное(как пафасно). А вернусь я в город, чужой для меня, там у меня никого нет. Только семья. Как они меня встретят? Как изменится наше отношение? Подазреваю, что никак.

Я все больше хочу съехать из комнаты. Я хочу ложиться спать в тишине. Дима уже заебал меня! Кажды раз когда я ложусь спать он играет в гаррис мод! Неужели он не понимает, что мешает мне? О! он прекрасно все понимает! Какже я устал. Единственное что меня останавливало это сделать раньше невозможность редактировать с телефона документы, и делать призентации. И вот сейчас он сидит передо мной и я слышу как он разговаривает, плюс к тому он говорит специально занижая голос, что делает его более зычным. Я прекрасно понимаю, почему он продолжает играть в это: там он сожет казаться кем угодно! командиром в звездных войнах, дворфом и т.д. также его там держит, частично, ответственность перед другими. Но самое, самое это то что он хочет казаться кем-то другим, более мужественным что ли... Хочет казаться но не быть. А как им быть? Конечноже начать казаться. Но я все равно устал слушать его по ночам. И еще меня, наверное, останавливает страх одиночества. Да, я боюсь приходить в пустую комнату, есть в пустой комнате. Но это всеже лучше чем заходить в комнату к где есть раздражающий человек. Еще я подумываю, может можно переехать к Владиславу, он живет в соседней ощяге, я сегодня говорил с ним. Но я сомневаюсь, вдруг мы не сойдемся. 27.12.2021

8.01.2022
Грусть, печаль, разочарование и бессилие - это все что я испытал вернувшись в общягу. Я все так же хочу переехать. Неделя с семьей была очень хорошей.

17.01.2022
Сегодня я собрался с силами и решил переехать, я лелеял себя надеждами о том что буду жить один, но увы им не было суждено сбыться. С самого начала дня все пошло наперекосяк. Коменда задержалась. И я не смог поговорить с ней лично, хотя потом смог, в самый неподходящий момент... С начала я по не осторожности расказал что я хочу в другую комнату сторожу(она женского пола, всегда очень ярко карсится), а она рассказал Эдику и он при Диме задал мне вопрос:"ты что собираешся переехать?" точно не помню, но смысл был такой. И это сильно огорчило Диму(хотя я думаю он просто притворялся). Коменду я встретил вместе с соседом Лехой, это усугубило ситуацию т.к. сегодня ночью он с компанией заходил в комнату к нам и смеялся над тем как я сплю(хотя может он лично не смеялся) и очень громко разговаривали. Благо они быстро ушли. Но я все равно не смог заснуть. Было неловко идти вместе с Димой. Очень неловко. Я беззубый лев. Надо отращивать зубы. И как сказал Захар "дрессировать". Спасибо Захару за поддержку! Надо еще при удобном случае сказать Эдику чтоб не ел моей еды. На сегодня у меня все. Хотя как всегда осталочь что то на сердце.

11.02.2022
Давно не писал сюда. Наверное это было связанно с невкусной едой. Рыбъи головы подвели в этот раз. Но сегодня сготовил другую еду, и в месте с тем потратил примерно 700р, что для меня очень много, хотя это на целую неделю. Я поддался искушению и купил сырок по 15 и еще сырок за 35! Его было неудобно есть но очень вкусно. Еще я купил шаурму около своей общяги за 120 она оказалась очень вкусной и там были даже грибы. В общем, я сготовил: рис с тыквой и яблоками(пока не пробовал), овсянку с мясом и морковкой и луком(тоже еще не пробовал), кстати я купил 1,5 кг курицы за 200р, полтавскую крупу со смесю овощей и курицей. Вот мой рацион на неделю. Шаурма очень вкусная, хочу еще... эх ну ладно в следующий раз куплю.

05.03.2022.
Меня беспокоит моя зависимось от сладкого. Я только что потратил больше трехсот рублей на сырки и булочки... У меня осталось 1200 рублей(отложенные деньги я не считаю). Еще одну неделю я смогу прожить. Но вот сладкое... Надо опять вернуться и начать есть фрукты, тем более я соврал Захару, на этот счет, да что уж там, я съел эти сладости на улице, на морозе специально что бы не скем не делится(хотя они бы и не попросили). Мне стыдно. Еще меня беспокоит то что я с Димой уже вторую пятницу пъю пиво. А это стоит денег! В общем все уперается в деньги. Меня недавно пригласили работать в епархию в сфере катехизации, что то типа секретаря. Зп 9000, но есть одна проблема я не знаю когда это будет и я не крещеный. На последнюю тему мы с деканом проговорили около часа. Это было изматывающе. Но я согласен на эту работу. Загвоздка в моей нерешительности, я не могу подойти и уточнить, когда можно устроиться и так далее.

13.05.2022
Весь прошлый месяц я чувствовал себя просто ужастно. И я решил подкрепить это мерзкое состаяние ежедневным принятием аклоголя внутрь и курением сигарет. А на счет работы - я ее нашел даже две: одна уборка в педикюрном салоне за 6 тыщ, вторая грузчик со свободным графиком час 110 р. Вот так вот и жил. Сейчас я стараюсь вернуться к привычному образу жизни, даже начал заниматься снова(теперь болит грудь и крылья). И похоже я завел друга(мы в ответе за тех кого приручили - завел а как еще сказать?) именно из-за него я начал курить, но он мне кажется слабовольным или инертным потому что повторяет мои повадки и действия, иногда. Я даже не знаю нравится ли мне с ним общятся или нет... Еще я все больше хочу начать заниматься математикой(от греч мантханомо), но я даже не разобрался с древнегреческим, а точнее просто забил. Хотя я же никаких обязательств ни перед кем не ставил? Так? Нет, эти мысли губительны надо начать заниматься. И продолжить писать, вроде бы у меня хорошо получается (как говорят друзья).