Неискусство - это парадигма исскуства заключающаяся в полной свободе от каких либо ограничений со стороны теорий искусства и капитала.


Каждый день я поглащая тонну информацции. Я устал, не знаю как остановится.
Что-то застряло в левой части горла. каждый раз когда сглатываю больно.
Опять родавленное состояние, а все из-за какой-то фигни. На ервере J&J какой-то чувак сказал идти мне на votable там мол русских много. Я сказал, что буду молчать. И это мения угнетает, что я прогнулся под него.
блаблаблаблаблаблаблаблабалбалблаблаблаблаблаблаблабалбалабабалбалаблабалабалаблабалбалаблаабалабалабалаб


Xonotic - игра затянувшая меня аж на 7 месяцев, и посовместительству первая онлайновая игра в которую я играл. Она квейкаподобна, арсенал не копируети есть много особенностей например: ракету можно сбить в воздухе из винтовки или из любого другого оружия кроме дробовика и бластера, такрже ракету можно откланить с помошью электро, множество кастомных карт, режимов (их 10 но на некоторых серверах доходит до 13!). Все это и еще кое-что застабляют раз за разом запускать ярлык xonotic выбивая меня на несколько часов из жизни.

Поражения я воспринимаю очень остро и болезненно(что удивительно) так как я всегда считал поражения чем-то обыденным. После каждого поражения я огарчаюсь, ведь я столько времени было, портачено неужели я недостаточно силен?


Что может быть страшнее смерти? Разве вам не жалко расставаться со своей жизнью? Ведь жизнь бесцельна скучна, да и после смерти наверное нас ничего не ждет. Мне умереть не страшно потому что я знаб что она бесполезна, даже если я вдруг сделаю открытие которое окажется важным для человечества то существование все равно останется бесполезным так как это открытие смогли сделать и без меня другие люди. Да и общество не заметит потери одного человека, родственики поплачут и забудут через время. Я уже не говорю об "естественности" смерти. Так отчего же мы боимся умирать?

Я понял что ничего не уею, но очень много знаю, в сравнении с ровестниками. Все что я начинал бросал на недойдя до середины. Вдруг я понимаю что это мне ненужно, сложно и неинтересно. Потом кладу большой и толстый...


Не так давно меня съедало мерзкое, угнетающее чувство злости и обиды. Дыхание мое сбилось, в голову лезли недостойные мысли; да и сами мысли топтались во круг одного места как будто диск в приводе компютера, и вот чтение прекратилось, я как обычно схоронил все под сердцем.

Я дочитал преступление и наказание. Уроки не делал. Посмотрел фильм За Маркса Светланы Басковой. Теперь мне грустно.

Вот опять грусть съедает меня, и я незнаю куда дется от него. Опять я бесцельно брожу по интернету в поисках чего-то, что сможет упасть на гладь ума и сердца, оставив после себя круги. Круги тоже не вечны, и они исчезнут скоро. Вот исчезли; осталась тишь да гладь.



Вот нашлось, что встревожит мое сердце и заставит его забытся. Это "Семь смертных грехов" (аниме), типичный сёнен, но как сюжет неспешно идет даже можно сказать течет маленьким ручейком в начале и незаметно уносит тебя. Вот Мелиодас встретил Элизабет, а вот и Диана и Бан. Тут они уже сражаются с тем демном в конце первого сезона(забыл как его зовут), так проходит второй сезон. Третий разливается до размеров Бурной широкой горной реки, уносящей огромные булыжники, ты оказался в середине этого потока не в силах выбратся, и он уносится за поворот вместе с тобой. Вот и конец третьего сезона. Оборвался на самом интересном, опять.



сними с себя стальное платье мальчик ведь есть поэтесса которая стережёт ворота замка твоего где бы нибыл алиоза еговый теропевт менч тебя в право налево во четвертой оси есть там генерал плебей в срание твоем преуспевающий и обгоняющий нежно щадящий кабриолет в котором восседает муровьед в шкуре своих побед смотрит на тебя с презрением из-за столба который ты ставил с женой моей моим мальчиком твоей тети я спросил о том что вы услышали они убежали туда где рты сосут хуи я чувствую вкус соланчака на своих губах а вдруг а вдруг...
Вчера ел морожено эскимо, или как это пишется, и дал волю своей гейской половины. Короч стал сосать его как будто это хуй...(у меня аж привстал)))) я думал лишь о тебе мой друг. О боже, когда я думаю о тебе всегда встает. Рядом с тобой как буд-то лихорадка то в жар то в холод. Хоть ты ведешь себя по уебански но я люблю тебя)


сегодня я заметил у меня слово паразит "такс" как будто я говорю так с буквой "с" как будто я в 19 веке и общаюсь с барином. пиздец... после этого урока я остался в глубокой грусти, я был расстроен... из-за этого гребанног учителя! его токсичная отмосфера "отравила" меня, что ли как это не банально. но он меня начал бесить, он реально раздражал меня его "правда?" "серьезно?" и все в таком духе. это меня вымораживало. хотелось встати и уйти, дать ему в ебало, сукаааааа...

все сдал я эту теорю шребанную. Наконец-то с третьего раза. Площадку и город назначили через месяц. Пол дела сделано. Еще я спиратил две книги марка аврелия размышления и аристотеля риторику, планирую прочитать, сидя на переменах, а то скучно сидеть и ничего не делать надо чем-то себя занять. Еще была идея повторять общество и историю(ведь я их сдаю). Но нет это мне не надо. я лучше дома из-под палки это почитаю когда прижмет. Я же не сдам... опять. И непосутплю все это мы уже проходили, уроки жизни(как пафосно звучит) Надо начать работать. Второго шанса не будет: я не смогу придти через неделю. Один раз и всё. Самые важные три часа в твоей жизни(незнаю как для вас, но для меня это видится таковым). А счего начать учить? Я не знаю.

опять настроение пиздец... Гулял с Артемам. Наверное из-за этого. Пиздецц. чувствую себя как говно... пойду посплю легче станет я знаю.


поиск прдолжается. поиск того, что будит истинно верно. сейчас я ищу на поле текстов а именно новые более совершенные системы письма и повествования. Сейчас на расмотрении нахотятся система письменности в ифкуиле и Zettelkasten

ничего не знаю и не хочу знать)

сегодня у меня болелеа голова из-иза недасыпа и беспокойного сна. Еще я сегодня что-то разгорячился и расказал о своих переживаниях чуть чуть больше чем обычно(а обычно я ничего не говорю) теперь буду ждать что произойдет(всегда происходило).

Друзья позвали празновать новый год. Я хочу отпразновать в одиночистве... Видимо не получится

22 дня без фапа

надо написать посмодернисткий рассказ\фанфик про сенко из 300 летней жены и ебанутого извращенца, где он её будет просить отрезать член.


Хочу позвонить ему...
-Алло
-Алло
-Приходи ко мне.
-Зачем?
-Сам знаешь!
И в этом месте бросить трубку



надо завтра что то написать, обязатнльно надо. У мненя много идей, надеюсь до завтра не забуду.

Внимание! внимание! у меня появилась идея для рассказа после прослушивания трека азазло - я хочу умереть.

набухаться. вскрыть вены. в записке написать: "интерпритируйте как хотите" (пахаронка. липкий чай.)

ДЕПРЕСИЯ НАСТИ ИЗ 3Б (суцзумия харухи)


Несколько дней назад мне снился сон он был таков: я в огромном мегаполисе бегал и кидал гранаты в старые пошарпанные советские дома, где жили негры, они кричали, пахло жженой плотью, некоторые вылазили из горящих зданий и пытались меня схватить, но умерали прежде чем добирутся до меня. Потом я увидел как из подвала вылазит маленький ребенок, действие уже перенеслось на берег моря, мне его стало жалко, я остановился (все это время я носился и взрывал все) но мне не хотелось умирать, от этого стало противно. Я проснулся с странным чувством... Как будто я сделал что-то плохое. Но мне надо было собираться на учебу. Поэтому я благоподучно забыл про этот сон до сегодняшнего дня.

Цвета стали ярче и насыщеннее. Странно...


Сегодня была экскурсия в кафедральный собор святой троицы. Священник, который проводил экскурсю, больше походит на женщину: покатые плечи, широкий таз, чуть-чуть выпирающий живот, нежные руки. Только борода и грубый голос. Да, согласен в храме особая атмосфера. Но я не готов связать свою жизнь с богослужением. Во первых оно должно быть постоянным, а мне все быстро надоедает, и все придется делать через силу. Во вторых с тех пор произошло много расколов и врятли обряды с ветхозаветного времени дошли до нас в неизменном виде(разве бог мог допустить расхождения в толковании писания которое должно давать спасение души?) и сейчас они являются просто чемто несушественным (симулякры, я щитаю). В третьих есть ли у человека душа? (сам бы я низа что не догодался до существования души.) и нужно ли ее спасать? В четвертых, тут я сделаю отступление: этот священник(я забыл как его звали) говорил, что отцы церкви использовали понятный язык для того что бы их поняли, то есть язык эллинских философов, в первую очередь Плутарха и Аристотеля, но как абъяснить веру сейчас, языком науки? У меня наверное все, хотя чувство невысказанности еще осталось.


Сегодня ночью я очень много передел(ох как мне стыдно это будет перечитывать) так вот, во сне я так громко пустил шептуна что проснулся и мне стало стыдно, я оглядел комнату сонным взглядом и одного соседа не нашел а другой смотрел на меня тогда не в силах устоять перед сном и отчасти из-за мысли о тотом что он поймет простит меня, я продолжил спать. Сегодня я проснулся с острым чувством стыда.

Я только что посмотрел аниме шепот сертца, и дни мидори, мне понравилось, хотя я когда то давно смотрел шепот сердца но он остался в моих воспоминаниях совершенно другим, более сказочным что ли, а что на счет дни мидори, то я могу сказать только то что это невозможная история о любви, но в целом мне понравилось. Еще я открыл для себя французкого композитора Camille Saint-Saens. У меня обострился геморрой, зудит и опух, при опорожнении возникают неприятные ощущения, мне страшно. Еще я попытался вспомнить название сайта, который я встретил листая ленту в мастадонте, с собранием русской класики да и вообще свободной литературы, но не смог. Также я ощутил отчужденность себя от мира, это чувство было настолько сильно, что я даже на несколько времени забыл про геморрой, мне было грустно или тоскливо, захотелось довериться кому либо. Сегодня когда я шел из пятерочки я встретился глазами с высоким и пухлым арабом и по своему обыкновению я не отвел взгляд... Он посмотрел на меня как то странно, теперь я желею, лучше бы он мне снова не встретился.

Буду пытаться вести дневник каждый день на протяжении недели.
I
Я вообще хотел начать вести его три дня назат, но у меня было отвратительное настроение и отвратительное самочувствие (которое продолжается жо сих пор). Болит и болела голова, еще вчера я объелся халвой и меня тошнило, сегодня я сготовил ячмень и добавил к нему фарш, купленный за 90 рублей, и мексиканскую смесь овощей. Из-за обилия фарша ,примерно пол-кило ,получилось не очень вкусно. Следующим планирую сготовить щи. Еще я хочу, когда приеду, поиграть с друзьями(если у меня таковые имеются(мне будет стыдно за эту фразу)) в первую очередь с Захаром, в игру в биссер, и создать, или по крайней мере попытаться, создать паракосм, еще можно заняться групповым чтением, или попытаться начать решать логические или математические задачки, лижбы не сталкиваться с неловким молчанием. Еще я узнал про ВП СССР и в частности я скачал ДОТУ (это не то о чем можно подумать), попробую почитать, может быть это как то повлияет на мое мировоззрение и мироощущение, потому что мне стало грустно, после просмотра ролика Хидена "что я хотел знать в 20 лет" кажется он так называется. Да, легче всего писать о себе.